Når jeg brøler, blir alle i skogen redd, sa bjørnen! ? Det er da ingenting, sa løven. Når jeg brøler, blir de enda reddere. ? Vås, sa grisen. Det er ikke noe. Når jeg nyser, tror hele verden at de vil dø!

det var en gang to kuer som satt i ett tre, så kom det en gris flyende. den hadde heller ikke sett traktoren. :(

En mann kommer inn i et hus og spør:

Er det her dere leker gjemsel?

Ja, hvordan kunne du vite det?

Det sto Finn Olsen på døra!

En nordmann på ferie i London glemte alt om venstrekjøring og gikk ut i trafikken uten å se seg for. Have you come here to die ? skrek en politimann. No, I came yesterday, svarte mannen.

alle barna hadde ett navn untatt ...

haha... kan starte med: det var en gang et eplesyltetøy som satt i et tre, så kom det enda ei kjøttkake forbi, men det gjorde absolutt ingenting fordi eplsesyltetøyet hadde en onkel og dermed regnet det i 3 dager.

meningen med vittsen: det er en vitts uten mening.

Der var en gang to punktummer som gikk over en vei, den ene ble påkjørt da en andre sa komm'a

To svensker og to nordmenn skulle ut og isfiske.

Svenskene veddet på at de skulle vinne.

Norskene veddet motsatt.

Så gikk de vært sitt sted å begynte, nordmennene dro opp fisk etter fisk.

Mens svenskene fikk ingen.

Så bestemte den ene svensken at han skulle spionere på nordmennene.

Etter en stund kom han tilbake og sa:

Dem har burjat höl i isen!

En mann gikk forbi et hus der det satt en svenske og vaska katten sin. Han sa til svensken at han ikke trengte å gjøre det - det greier katten sjøl.

Om kvelden kom mannen forbi huset igjen. Da så han katten ligge død utenfor.

- Det var det jeg sa, du skulle ikke ha vaska katten! ropte mannen.

Da svarte svensken: - Det var ikke da jeg vaska katten at den døde. Det var da jeg vreid den.

Hvorfor står du der ute i regnet svigemor, hvorfor går du ikke hjem ?

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.

Etter en stund kom de til en oase. Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.

Da sa svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!!

Vell innstallert på sydenhotellet sendte husbonden e-post til kona som skulle komme dagen etter. Men mailen endte på feil adr; hos ei enke som akkurat hadde kommet hjem fra mannens begravelse. Ho leste mailen og svimte av. Der sto det: Til: Min elskede hustru. Emne: Vel ankommet! Du blir sikkert overrasket å høre fra meg. De har fått PC her nå. Alt klart til din ankomst i morgen. Gleder meg til å se deg. Håper reisen din blir like vellykket som min. PS: Det er sannelig varmt her nede ..

Liten gutt I skogen , stort tre falt , liten gutt overalt.

- Jøss, så liten broren din er!

- Ja, han er bare halvbroren min...

det var to nåler som skulle over veien. Også kom det en bil, og da sa den andre nåla " vi stikker!"
www.tirilhelen.blogg.no

Postfunksjonæren: Dette brevet er for tungt. Du må sette på et frimerket til.

Svensken: Å, blir det lettere da?

Per : Hvor gammel er du da lille venn ?

Ole : Jeg er 8 år.

Per : Hva har du tenkt å bli ?

Ole : 9 !

Det var en gang en mann som møtte på to gutter som var på vei hjem fra skolen.

Han spurte den ene:"Hvilken klasse går du i da ?"

"Æ E I A."

Så spurte han den andre gutten:"Hvilken klasse går du i da?"

"Æ E I A Æ Å."

Hvilke duer kan ikke fly ?

Vinduer så klart

Har du hørt om svensken som kjørte over potetåkeren sin med dampveivals ? Han ville ha potetstappe.

Telefonen ringte i skobutikken.

-Hallo, kan jeg få bytte kjolen jeg kjøpte i går ?

- Du har nok fått feil nummer.

-Ja, det er jo derfor jeg vil bytte den !

Det var en gang en mann som kjørte for fort, så ser han en politibil bak seg og blir han stoppet av en politimann. Mannen: Hver så snill ikke gi meg bot. Poltimannen: Greit hvis du kommer på en veldig bra unnskyldning for at du kjørte for fort så skal du slippe bot. Men bare siden det er min siste dag før eg går av med pensjon.

Mannen tenkte litt før han svarte: Jo du skjønner for noen år siden stakk min kone av med en politimann, og nå trodde eg faen meg at dere skulle levere henne tilbake!

En gruppe jegere var ute i skogen da en av dem plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. Den andre jegeren tar fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: ?Min venn er død! Hva skal jeg gjøre?? Operatøren svarer med rolig stemme: ?Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være sikker på at han virkelig er død?. Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til telefonen, han sier: ?OK, hva nå??.

Tre venninner skule på telttur i skogen. Da de kom fram oppdaget de at de hadde glemt teltet. Da sa den ene jenta : 1. Den andre sa 2. Den siste sa 3. Og så hadde de telt til tre !

hva gir man en dame som akkurat har passert nitti.

- farts bot.

Det var en gang en mann som var på sykehuset fordi han hadde navlebrokk. Han hadde akkurat blitt opperert og selvfølgelig hadde han hatt bedøvelse. Derfor hadde han blitt litt ør i hodet, og han løp rundt helt naken!

Plutselig møtte han på en sykepleier. Hun ble helt forskrekket og sa: "Har du ikke slobrokk?"

Mannen svarte: "Nei, jeg har navlebrokk!"

Vet du hvordan man finner rompa på en kamel?

Svar: Ruller den i mel og venter til den fiser.

En mann hadde jobb på sjokoladefabrikk. En dag ble han intervjuet, og et av spørsmålene var om han ikke ble påvirket av å jobbe i en sjokoladefabrikk.

- Japp, det skal vere snickers og twist ! svarte mannen

mikke mus gikk en tur i skogen, og plutselig fikk mikke mus !

Hva sa eplet til bananen ?

Ingenting ! Epler kan da ikke snakke !

Herregud, så du skryter da ! Snart sier du vel at foreldrene dine var med på Noas Ark.

- Nei, de hadde egen båt !

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.

Etter en stund kom de til en oase.

Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.

Da sa svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!

To damer sto og snakket. Den ene var rødhåret og den andre var gråhåret. Etter en stund sa damen med grått hår : - Hvordan føles det å ha brann i håret ?

Så sa damen med rødt hår : - Det vet vel du som bare har asken igjen ?

Hvorfor ga Mozart bort høna si ?

Fordi den gikk rundt og sa "Bach, Bach, Bach"

- Hvor mange steder bor en bjørn i løpet av livet?

- I 10 hi.

- Ikke le!

Det var en gang Finn, Finnfinn og Bjarne skulle på telttur i skogen.

Så ble Finnfinn borte! Da sa Bjarne til Finn:

Finn, finn Finnfinn!

Finn ser styggt på Bjarne og sier:

Bjarne Bjarne BjarneBjarne

Hvem kan hoppe høyere enn kirketårnet ?

Alle ! Kirketårn kan ikke hoppe

- du er ikke sann

- nei jeg er grus

vet ikke om det var vits, men . haha

:)

Per og Ola hadde vært på epleslang..

Da de var på vei hjem, gikk de forbi kirken.

Ola: La oss gå opp i kirke-tårnet og fordele eplene mellom oss.

Per: Ja, det gjør vi!

På veien opp trappa mistet de 2 epler!

Ola: ¨pytt pytt¨de tar vi på veien ned igjen!

Da de var kommet opp i kirke-tårnet begynte de å fordele eplene mellom seg:

¨En til deg, en til meg, en til deg, en til meg ¨

Da kirke-tjeneren gikk forbi trappen, hørte han der oppe fra: ¨En til deg og en til meg¨

Da sprang kirke-tjeneren for å hente presten å sa: ¨Jeg hørte gud og djevelen fordele sjeler i mellom seg!¨

Da følgte kirke-tjeneren presten bort til trappen for å bevise at han snakket sant!

¨Ja sannelig, sa presten helt forbauset!¨

De gikk opp over i trappen for å se hvordan gud og djevelen så ut.

Menst de gikk i trappen hørte de plutselig: ¨å en til meg, sånn! Da mangler vi bare to der nede i trappen¨

" Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

-Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.

-Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far.

Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

-Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det"

20 svensker og 20 nordmenn satt i et fly da hele gulvet plutselig løsnet og falt av. Alle klamret seg fast i bagasjehyllene. Kapteinen sa : vi er for tunge ! hvis ikke 20 av dere slipper, kommer vi til å kræsje og alle dør. En av nordmennene ropte ; Vi er et tappert folkeslag ! Vi ofrer oss, så de andre får leve. Da klappet alle svenskene...

hvorfor kan ikke jeg hoste, når Morten harket?

hvorfor kan ikke jeg renne når deodorant?

hvorfor kan ikke du le, når geilo?

hvis du ikke skjønte den:

- morten (harket)

- deodo(rant)

- gei(lo)

En gruppe jegere fra New Jersey var ute i skogen da en av dem plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. Den andre jegeren fisker fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: ?Min venn er død! Hva skal jeg gjøre?? Operatøren svarer med rolig stemme: ?Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være sikker på at han virkelig er død?. Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til telefonen, han sier: ?OK, hva nå??.

Hvorfor blir det krig mellom Norge og Sverige om 50 år ?? Jo, for da har svenskene forstått alle vitsene om de.

alle barna døde i flykrasj untatt Inger, hun hadde libress med vinger...

Det var en gang to melk som skulle over en vei. Plutselig ble den ene overkjørt, også sa den andre: "Er du hel melk?" HOEHOHAOHA, JEG VINNER

det var dansken, svensken og normannen. de var på en øde øy så så fikk dem ETT ønske vær av en ånd. så sier normannen "jeg ønsker jeg var hjemme!" så sier dansken "skulle ønske jeg hadde kommet meg hjem!". men svensken ble så ensom at han ønsket dem tilbake.

det var dansken, svensken og normannen de hadde en bade basseng vær, men ikke noe vann i. så kommer det en trollmann til dem og de får et ønske vær. dansken ønsker seg damer, så han badet i damer, norsken ønsket seg penger, så han badet i penger, svensken hadde høyde skrekk så når han hoppa så ropte han "OH SHITT" og fant ut at han badet i dritt.

En gutt og en jente snakker:

"Hei, er du singel?" spurte gutten.

"eh, ja" svarte jenta, og rødmet. "Hvordan visste du det?"

"Du er dritstygg"

vilken ting kan ikke lage vind? vinduer så klart.

Moren: Jeg så meg i speilet og opdaget to nye grå hår. Ole: Hvorfor Det? Moren: Det er nok på grunn av at dere sliter meg ut! Ole: Jøje meg! Du måtte vert slem mot bestemor!

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".

"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

To appelsiner gikk over en bro, da den ene plutselig falt ned i vannet.

"Skynd deg! Skrell en båt!" ropte den andre

(:

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:

- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.

Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:

- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.

åfaen, det var øredobber man kan vinne :P

4 "gåter"

- Hvordan får du en svenske til å more seg i timesvis?

Ta et blank A4-ark og skriv "snu arket" på begge sider :-D

- Hvordan får du en svenske svimmel?

Du setter han i en tønne og ber han tisse i hjørnet.

- Hvordan får du en svenske til å le på nyttårsaften?

Du forteller han er vits på julaften :-D

-Hvorfor dro Tarzan til Sverige?

Fordi han ville bil apenes konge :-D

Vilde lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:

-Vilde! Hvem skapte verden?

Tobias som satt bak Vilde stakk henne i rumpen med en blyant og Vilde skrek:

-GUD!

- Riktig, svarte læreren

Litt etter lå Vilde over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:

-Vilde! Hvem kan gå på vannet?

Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Vilde i rumpen med blyanten.

-JESUS!, skrek Vilde.

-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren

Litt etter lå Vilde igjen og sov. Så da spurte læreren henne:

-Vilde! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?

Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Vilde hoppet opp og skrek:

-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!

Det var en gang en svenske, en nordmann og en danske som satt oppe i et fly. Plutselig stoppet den ene motoren, og da var det slik at de bare hadde 2 fallskjermer ombord. Da sa svensken: "Vi må trekke lodd om hvem som skal ha fallskjermene."

"Neida, du kan hoppe med den første du", sa nordmannen, og svensken hoppa. "Vi kommer nok aldri til å se ham igjen!", sa dansken. "Hva mener du med det?" "Svensken hoppa med ryggsekken min..."

Det var en gang en norske, svenske og danske som kranglet om hvem som hadde høyest hus. Først sa dansken: "Vi har så høye hus at flyene må kjøre sikk sakk i mellom dem."

Så sa svensken: "Vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etg. må du ta heisen om morgonen, så kommer du opp til kvelden." Da tenkte norsken seg litt om, så sa han: "Vi har så høye hus at hvis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet, kommer han ned som pansjonist."

Vet du hvorfor kua har bjelle? Fordi hornet virker ikke...

Alle barna lekte kyllinger unntatt Ane, hun var en hane

Alle barna het Kåre, unntatt Nils for han het Per.

Mor: - Hvor er karakterboka di?

Per: - Jeg lånte den bort til Ole.

Mor: - Hvorfor det?

Per - Han skulle skremme foreldrene sine

Det var en gang en svenske, en nordmann og en danske som satt oppe i et fly. Plutselig stoppet den ene motoren, og da var det slik at de bare hadde 2 fallskjermer ombord.

Da sa svensken: "Vi må trekke lodd om hvem som skal ha fallskjermene."

"Neida, du kan hoppe med den første du", sa nordmannen, og svensken hoppa.

"Vi kommer nok aldri til å se ham igjen!", sa dansken.

"Hva mener du med det?"

"Svensken hoppa med ryggsekken min..."

Det var en mann som hadde kjørt for fort og nå kom politikonstabelen bort til ham:

"Vet du hvor fort du kjørte?", sa konstabelen.

"Nei", svarte bilisten.

"Vel, du får en bot på 1000 kroner. Hva er navnet ditt?", sa konstabelen.

"Scqaeshen van Mandizixten Vholgaret Meinzcheb Fritzt Olzen", sa bilisten.

"Vel, du får slippe denne gangen..."

Det var en gang, svensken, dansken og nordmannen som skulle ut og fly.

Plutselig begynner flyet og vingle, og piloten ber alle om og kaste ut en ting av flyet.

Dansken kastet ut et eple, nordmannen kastet ut en fotball og svensken kasta ut en bombe.

Da de hadde landet så de en liten jente som sto å gråt.

- Hvorfor gråter du? spurte dansken, svensken og nordmannen.

Da svarer jenta:

- Jeg fikk akkuratt et eple i hue.

Da de gikk videre fant de enda et gråtende barn, og de spurte også dette barnet om hvorfor det gråt.

- Jeg fikk akkuratt en fotball i hue.

Da de kom enda lenger møtte de en liten gutt som sto og lo, og da spurte de:

-Hvorfor står du der å ler?

Da svarte gutten:

- Jo, jeg fjerta, også sprengte hele skolen :-D

Har du hørt om sauen som ble lam?

Har du hørt om vepsen som stakk?

kløft er tøft, gir buksa et løft.

hahahaha! beste as :D

Jeg tar faktisk ditt eksempel, hahha

det var en gang, nå er det en koridor!

jeg synes det er helt genialt og ler vær gang!

fin premie!:)

det var enn gang to appelsiner som gikk over en bru. Plutselig falt den ene av brua. da skrek den andre "fort! skrell deg en båt!"

det var en gang to melk som gikk over en vei. Plutselig ble den ene overkjørt. så sa den andre "er du hel-melk?"

Vet du hvorfor kuene har bjeller? fordi horna virker ikke!

Læreren stod og forklarte klassen at noen barn ble født for tidlig.

Da rakk lille Per opp hånden og sa: - Da hadde jeg flaks. Jeg ble født akkurat på fødselsdagen min, jeg

vet du hvorfor svenskene sitter på do med døra oppe? fordi ingen skal kikke igjennom nøkkelhullet!

Svensken og dansken på en kafe.

Dansken: - Ser du skogen?

Svensken: - Nei, trærne står i veien.

Per: Vet du hva som er forskjell på en blåbær og en elg?

Ole: Nei

Per: Det var dumt, da kan du ikke bli med på blåbærtur

Hvor lærer haiene engelsk?

Svar: På High School

En isbjørn og en kamel står i en ørken, så sier isbjørnen:-Her må det ha vært glatt!

Kamelen-Hvorfor det?

Isbjørnen-se nu hvor mye de har strødd her!

En svenske går langs en gate i U.S.A.

To damer går forbi han og sier: "Oh, what a handsome face!"

Svensken snur seg og sier: "Nej, det var inte jag som fes"

:-)

Har du bil?

Nei men jeg har hatt

Hvslags type da?

Flosshatt

Sykt fint design du har!

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders.

Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.

Læreren: - Hva skjedde med Jesus i påsken?

Eleven: - Vet ikke, vi var på fjellet da.

- Har du hørt om blondinen som listet seg forbi medisinskapet?

- Hun ville ikke vekke sovepillene.

Dansken skrøt av at de har så store trær i Danmark.

- Pøh, sånne bruker vi som tannpirkere, skrøt svensken.

- Det er fordi dere er så store i kjeften det, så nordmannen.

Pappa Pappa ! Hvorfor løper mamma sikk sakk runt i Hagen ?! Hold kjeft gutt å gi meg flere patroner!

Etter Første skole dag spørte Moren: Nå dutte-lutte-gutten min har du lært noe på skolen i dag? -Ja at jeg heter Gunnar

Det var en gang 3 vampyrer som satt i en bar.

Den første bestilte et glass med blod, og det samme gjorde den andre.

Den tredje bestilte et glass med varmt vann.

Da sa de to andre: "Men vi er jo vampyrer, du må bestille blod som oss!"

Da tok den tredje vampyren opp en brukt tampong og sa: "har dere ikke hørt om te eller gutta?"

Moren: jeg så meg i speilet Og opdaget to nye grå hår Ole: Hvorfor Det? Moren: Det er nok på grunn av at dere sliter meg ut! Ole Jøje meg! du måtte vert slem mot bestemor!

Ok, en vits:

Finn, Bjarne og FinnFinn var ute på tur i skogen. Plutselig ble FinnFinn borte. Da sa Bjarne til Finn;

- Finn, finn FinnFinn!

Da svarte Finn;

- Bjarne, Bjarne Bjarne Bjarne!

Lille Ole kjørte i et tre med akebrett og sa:

Tre mot en er feigt!

Hvor har du de øredobbene fra?

svar på e-mail!

Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på døren. Gud åpnet og utenfor står Allah.

Gud stusser litt, snur seg og spør Jesus:

"Har DU bestilt kebab??"

Vet du hvorfor Jesus ikke ble født i Sverige? De klarte ikke å finne tre vise menn og ei jomfru der!

det var en gang to appelsiner som gikk over en bro,

så falt den ene ned i vannet.

Da sa den andre: skynd deg, skrell en båt :-D

Det var en gang en mann som hadde en pappegøye. Papapgøyen var så skravlete og mannen sa " holder ikke du kjeft nå, så kaster jeg deg i gulvet". Pappegøyen holdt ikke kjeft og mannen hev den i gulvet. "holder du ikke kjeft nå, hiver jeg deg i veggen". Pappegøyen fortsatte og skravle.Mannen sa " slutter du ikke og skravle nå, hiver jeg deg i taket". Pappegøyen fortsatte og skravle, og det fortsatte sånn helt til mannen sa " holder du ikke kjeft nå, hiver jeg deg i do". Pappegøyen fortsatte og han ble hevi i do. Litt seinere på dagen, kom kona hjem. Hun gikk på do og gjorde fra seg. Når hun sto og vasket hendene, hørte hun noe fra doen. og hun hører : "jeg seiler på en bruuun, potet! "

HAHAHHAHAHAHA

Det var en gang et esel som lo så felt at det ble hest.

det var to kuer som stod på en eng.

så sa den ene "møøøø", så sa den andre "det var det jeg tenkte å si"

Det var en gang Finn, Finnfinn og Bjarne skulle på teltur i skogen. Finnfinn blir borte, og da sier bjarne til Finn "Finn, finn Finnfinn!". Da ser Finn stygt på Bjarne og sier "Bjarne, bjarne Bjarnebjarne!" :-D

Alle barna het Ole, bortsett fra Nils, han het Raymond!

Det var fest i fruktfatet, og plutselig ble det helt mørkt. "Hva skjedde?" spurte bananen. "Pæra gikk!" svarte eplet. :D

Det var en gang to speidere som skulle bringe en kano over vannet. Men så mista de styringen og datt utti vannet. Så sa det ene speideren " kan`o ? "

Vet du hvorfor dverger ler når de spiller fotball ?

- Fordi gresset kiler de i rumpa :-D

To gutter ble sendt til rektor.

Rektor spurte den første: - Hva galt har du gjort?

Jeg har bare kastet stein i vannet, svarte gutten.

Ja men det er da ikke så farlig",sa rektoren.

Hva har du gjort da?, spurte hun den andre.

Ikke noe, det er jeg som er Stein, svarte han

en jøde og en neger sitter i en bil . Hvem kjører ?

-politiet

En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals:

- Skal vi gå hjem, "mor til seks"!. Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: - Vi går når det passer deg, "far til fire"!

har du hørt om dvergen som kom ut av skuffen ?

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte:

- Hvor lang tid tar det å fly herfra til London?

- Et øyeblikk, svarte damen i skranken.

Her er en middels morsom vits fra Donald:

Linnea på 6 år står med pekefingeren i været. Mamma vil tulle, tar fingeren i munnen og sier med "skummel" stemme:

"Ha ha! Nå spiser jeg fingeren din!"

Linnea begynner å hylskrike!

mamma trøster:"Jeg bare tulla, jeg skulle ikke spise deg på ordentlig!

"Jeg vet det", sier Linnea, "Men du spiste busemannen min!"

A man stumble up to the only other patron in a bar and ask if he could by him a drink.

"Vy sure," comes the reply.

The first man the asks "Vere ya from?"

"Norvay," replies the second man.

The first man responds, "Ya don't say, Im from Norvay too! Lets have anudder round to Norvay."

Curious, the first man the asks: "Vere in Norvay are ya from?"

"Bergen," comes the rply.

"I can't believe it," says the first man. "I'm from Bergen too! LEts have anudder drink to old Bergen."

Curiosity again strikes and the first man asks: "So. vere did you live?"

"On a boat, at da fishin docks," replies the second man.

"Dis is unbelievable!," the first man says. "I lived on a boat at da fishin docks, too!"

About that time in comes one of the regulars and sits down at the bar.

"What's been going on?," he askes the bartender.

"Nothing much," replies the bartender.

"Ole and his brother Sven are getting drunk again."

Det var en gang to mannfolk som var på hver sin fjelltopp som var rett ved siden av hverandre. så ropte han ene til den andre; hoho Asbjørnsen. så ropte han andre til den første; hoho Mo.

Vet dere hva svensken sa etter at han hadde kjørt utenfor ferje kaia?

-Ikke?

Vel han sa at han var ferje blind..

(Når svensker seier ferje så meiner de farge).

En ung vakker blondine hadde som vane å sole seg naken ved mjøsa's bredder.

Dette gikk det fort rykter om, og stedet ble innvadert av surfere som kikket på godsakene.

Blondinen gikk etter en stund lei av dette og satte opp følgende skilt:

- SURF ITTE HER -

Skjønte du den?? ;)

(sur-fitte-her)

Det var den svenske politiinspektøren som fikk et anonymt tips. Så sa partneren hans: "Fra hvem?"

Ei dame hadde nettopp hoppet inn i dusjen når det ringte på døra, og hun gikk ut naken og kikket gjennom kikkehullet og så at det var postmannen. Samtidig så postmannen inn i postluka og så noe som minnet han om et krøllete hode, og han spurte: Hei krølle, er morra di hjemme?

Det var en gang Finn, Finnfinn og Bjarne skulle på telttur. Også ble Finnfinn borte, og da ropte Bjarne: Finn, finn Finnfinn!

Finn så stygt på Bjarne og sa: Bjarne, Bjarne, Bjarne!

Lærer til Ole: Ole, kan du stave feil?

Ole: FIEL

Lærer: det var feil

Ole: det var jo det du ba meg om å gjøre

Morrdi er så feit at når hu går forbi strandtorget blir det skygge i 3 dager!!

Den morsomste

La oss med en gang presentere vitsen som fungerer i mange land, appellerer til både kvinner og menn, gamle og unge:

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Med vitenskapelig belegg fastslås at dette er en virkelig stor vits. Den inkluderer alle de tre latterlige teoriene. Vi føler oss overlegne i forhold til den dumme jegeren, uoverensstemmelsen forløses når han misforstår telefonoperatøren, og den får oss til å le av vår egen bekymring knyttet til vår dødelighet.

Den dårligste

Her kommer vitsen som er kåret til verdens dårligste:

- Hvor mange steder bor en bjørn i løpet av livet?

- I 10 hi.

- Ikke le!

Mange hundre tusen mennesker fra hele verden deltok i humorundersøkelsen til The British Association for the Advancement of Science.

Kvinners favoritt

En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals:

- Skal vi gå hjem, "mor til seks"!. Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: - Vi går når det passer deg, "far til fire"!

Menns favoritt

Menn likte vitsen om to fyllebøtter som satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.

- Jeg har ligget med moren din! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle ventet på hva den andre ville gjøre. Førstemann satte i gang med å rope igjen:

- Jeg har ligget med moren din, sier jeg! Den andre kikket opp og sa: - Gå hjem nå, far, du er full!

"Jakten på verdens morsomste vits" er oversatt til norsk av Øystein Bache

Den morsomste

La oss med en gang presentere vitsen som fungerer i mange land, appellerer til både kvinner og menn, gamle og unge:

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Med vitenskapelig belegg fastslås at dette er en virkelig stor vits. Den inkluderer alle de tre latterlige teoriene. Vi føler oss overlegne i forhold til den dumme jegeren, uoverensstemmelsen forløses når han misforstår telefonoperatøren, og den får oss til å le av vår egen bekymring knyttet til vår dødelighet.

Den dårligste

Her kommer vitsen som er kåret til verdens dårligste:

- Hvor mange steder bor en bjørn i løpet av livet?

- I 10 hi.

- Ikke le!

Mange hundre tusen mennesker fra hele verden deltok i humorundersøkelsen til The British Association for the Advancement of Science.

Kvinners favoritt

En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals:

- Skal vi gå hjem, "mor til seks"!. Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake: - Vi går når det passer deg, "far til fire"!

Menns favoritt

Menn likte vitsen om to fyllebøtter som satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.

- Jeg har ligget med moren din! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle ventet på hva den andre ville gjøre. Førstemann satte i gang med å rope igjen:

- Jeg har ligget med moren din, sier jeg! Den andre kikket opp og sa: - Gå hjem nå, far, du er full!

"Jakten på verdens morsomste vits" er oversatt til norsk av kenneth kolstad

En jente og mammaen går i butikken,

så sier jenta: mamma se så fin lilla jakke, kan jeg få den.

mamma: nei den er for dyr.

jenta: åå, jeg som trudde den var for mennesker.

- Hvorfor hater Osama bin Laden brus?

- For når man åpner flaska så, så sier det "BUUUSH".

Osama bin Laden jr. : Pappa, jeg fikk en feil i timen i dag og alle lo av meg.

Osama bin Laden: Hvorfor det?

Osama bin Laden jr. : Fordi jeg sa at eiffeltårnet var høyere en twin towers bygningene.

Da svare Osama bin Laden: Slapp av gutten min, dette ordner pappa!

- Mor, i dag har vi lært mange nye ord på skolen.

- Å ja, hvordan da?

- Jo, læreren snublet i dørstokken så han gikk på trynet...

disse passer til din ekstremt dårlige humor frøken;
:hva er forskjellen på en fugl og et fly?
en fugl kan fly men en fly kanke fugl
:-Å, se mamma! der svømmer det to ander
-det heter ikke ander gutten min, det heter
ender.
-Å, se mamma! der svømmer det en ende helt alene.
:Lærern: -du skulle vært her for en time siden!
Eleven:- Å! hva skjedde da?
: Lærern: - veit du hva som skjedde i jerusalem i påsken ole?
Ole:- nei desverre, jeg var på fjellet hele påsken
hehe- le nå

lille Kari-Kari sto i dusjen, plutselig kom det en fremmed mann inn. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at det ikke var nok såpe til begge to.

www.leaetaner.blogg.no

En ung mann kom inn på en bensinstasjon og spurte damen bak disken:

"Har dere noe lite, bustete som ser artig ut, og som jeg kan henge på innsiden av frontruta?"

Da snudde damen seg mot mannen sin ute på verkstedet og ropte:

"Alf, det er noen her som vil kjøpe deg..."

Når jeg brøler blir alle i skogen redde, sa bjørnen.

Det er da ingenting, når jeg brøler blir hele jungelen redde, sa løven.

Vås, sa grisen. Når jeg nyser tror hele verden de vil dø!

det var en gang en elefant som gikk over en vei, så fikk den en muffin i øyet!

så fin blogg du har :)

"Hva er likheten mellom en blondine og en hockey puck?

de går fra kølle til kølle"

fin blogg:-)

Kari-Kari satt i klasserommet. Så spør læreren: Kari-kari, hvor mye er 6+4? Hun svarte: jeg vet ikke. Læreren ble forskrekka å sa: Det er 10, kari-kari! Men kari-kari bare lo, for hun viste jo at 5+5 var 10, ikke 4+6

Kari-Kari sto i dusjen. Plutselig kom det en fremmed mann inn. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at det ikke var nok sjampo til begge to

Kari-Kari huska på en huske i hagen og mora fortalte at hun ikke måtte huske så høyt, folk kunne se trusa hennes. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at hun ikke hadde truse på seg.

Det var en gang to tomater som skulle gå over en vei, så ble den ene påkjørt. Da sa den andre tomaten " kom an, SENNEP ".

Mamma til Ole; "Hvorfor legger du kosebjørnen din i fryseren?"

Ole; "Fordi jeg vil ha en isbjørn".

KariKari gikk en tur i skogen, og plutselig hoppet det en mann ut av buskene med en brødkniv i hånda

Men KariKari bare lo, for hun visste at hun ikke var et brød :)

Alle fotballspillerne fikk spilletid, unntatt Bengt, han var utestengt.

og så var det det blonde paret som ble funnet ihjelfrosset i bilen sin på drive-in

kinoen. De skulle se "Stengt for vinteren"

Hva gjorde blondinen som fikk tvillinger? Gikk ut og letet etter den andre faren.

Det var en gang 2 apelsiner som gikk over ei bro.. Plutselig falt den ene ned . Så ropte den andre: Skynd deg å skrell en båt!

Hva får du hviss du krysser en sau og en kenguru?

En ull-jumper :)

To lett melker gikk over veien, så ble de ene påkjørt.

Da ropte den andre: Er du hel melk?!

Alle vet at Petter Solberg er veldig dårlig i engelsk, og da han ble intervjuet så skulle han si: Det er ikke farten som dreper, det er smellet.

Men han endte opp med å si: It's not the fart who kills, it's the smell.

For de som ikke forstod den, så betyr det: Det er ikke fisen som dreper, det er lukten!

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".

"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Det var en gang to isbjørner som dro på ferie ute i ørkenen. Da utbøt plutselig den ene; "Oi, her må det ha vært skikkelig glatt!"

"Oja, hvordan det?" sa den andre.

"Jo, de har jo strødd overalt!"

Det var en gang tre blondiner. De fikk hvert sitt ønske av en fe. Den første blondinen syntes at hun var litt for dum, så hun ønsket seg litt smartere. - Hun ble rødhåret. Så var det den andre blondinen. Hun syntes at hun var for dum, så hun ønsket seg mye smartere. - Hun ble brunette. Så var det den siste blondinen. Hun syntes at hun var litt for smart, så hun ønsket seg litt dummere. Vet du hva hun ble ?

- Mann. (!)

hva heter japans mest attraktive hore?

- langtranggang

Det sto 17 jenter utenfor en bar i byen, så kom det en mann bort og spurte om hva de ventet på , den ene jenten svarte at de ventet på en til fordi de måtte være 18 for og komme inn. :-D

per sa til faren sin: Jeg ønsker meg en motorsykkel til bursdagen min! så sa faren til per: ja okei,kanskje du kan få en motorsykkel da! Når bursdagen kom,fikk per en tank! per sa til faren : jeg ønsket meg jo en motorsykkel til bursdagen ikke en tank! så sa faren til per: det er jo tanken som teller!

Det var en gang en mann som satt på en benk i parken. Da en dame gikk forbi begynte han plutselig å le høyt.

-Hva er det du ler av ? sa damen.

-Jo, jeg sitter og fortelle vitser til meg selv,

og nå fortalte jeg en jeg ikke hadde hørt før !

Det var en gang to svensker i ørkenen.

Plutselig så de en mann som lå inni gapet på en krokodille. - Se den sossen, sa den ene svensken,

han ligger inn i en lacoste-sovepose !

Dum , ingen og stein var på skogstur.

Ingen og Stein ble sinte på hverandre , og ingen kastet stein i vannet, Dum fikk panikk og ringte politiet.

-Hjelp meg, ingen har kastet stein i vannet !

-Men det er vel ikke noe problem ?

-JO, svarte dum, INGEN HAR KASTET STEIN I VANNET !!

-Er du dum ?

-ja!

Hvorfor kan ikke jeg le, når langelo ?

Hvorfor kjøre skoda når du kan gå da ?

Det var en gang en mann som kjøpte seg en papegøye, som alltid gjentok hva alle sa.

Dette ble han mannen etterhvert veldig lei av, så han slo papegøyen hardt i veggen. Men papegøyen fortsatte å gjenta hva alle sa, så han prøvde å kase den i gulvet og tråkke på den, men det fungerte heller ikke.

Men plutselig fikk mannen en god ide, om at han kunne kaste papegøyen i do.

Så skulle kona til mannen på do. Hun gjorde ifra seg og akkurat før hun skulle trekke opp, hørte hun en stemme fra doen som sang; JEG SEILER PÅ EN BRUUUN POTET

Alle barna het Tore bortsett fra Svein han het Pål.

-Per, kan du forskjell på en elg og et blåbær?

-nei :D

-åh, synd! da kan du ikke være med på blåbærtur.

det var to sandkorn som gikk i ørknen , så sa den ene : jeg tror vi blir forfulgt . haha :=)

det vr en gang 3 menn som skulle konkurere om hvem som hadde den minste bestefaren .

Den ene sa først- " bestefaren min er så liten at han kan stå, uten å skalle under dette bordet"

Så sier den andre, " det er vel ingen tin, bestefaren min er liten t han får plass inni iskremboksen.

Så begynte 3 mannen å gråte, de andre spurte hva det var, da svrte han .

" bestefaren min døde når han falt ned fra teppekanten "

Etter Første skole dag spørte Moren: Nå dutte-lutte-gutten min har du lært noe på skolen i dag? -Ja at jeg heter Gunnar

En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"

"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen

?Jeg har nå ingenting å tape?, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.

Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:

Du har tennisalbue

Hold armen fuktig i varmt vann

Unngå tunge løft

Du vil være bedre innen 2 uker

Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid.. Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.

Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner.. Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:

Springvannet ditt er forurenset

Begynn å kjøp vann på flaske

Hunden din har ormer

Kjøp vitaminer til den

Datteren din går på kokain

Få henne på avvenning

Konen din er gravid med tvillinger

De er ikke dine

Skaff en advokat

Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre!

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

? Det ligger en landmine der borte.

? Pøh, og den tror du jeg går på.

? Hvordan klarte du å brekke armen?

? Ser du den trappen der?

? Ja... ?

? Fint, for det gjorde ikke jeg!

Det var en gang to snøhauger som var svært gode venner, inntil den ene ble skuffet over den andre ...

Vi lever i et sykt land. Nå har til og med oppvaskmaskina og vaskemaskina begynt på tabeletter

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning.

En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve.

Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt jævligste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode.

Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.

Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.

? Åh, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt..svarte selgeren!

Selvmordsbombe-læreren til elevene: "følg godt med, dette gjør jeg bare en gang!"

''mamma, mamma du vet den hvite vasen du var så redd for. Nå trenger du ikke være redd for den lenger'' :-D

Gutten og Bestemoren gikk en tur i parken.

Kom det en naken mann springende mann forbi

-Æsj, for en gris sa bestemoren

-Nei, han har jo halen foran sa gutten

Kona klagde sånn på sex livet sitt. Så ho gikk til legen og søkte etter hjelp. Legen skrev ut en resept på viagra. Ta 1 av disse pillene og legg de oppi et glass vann. Dermed be mannen din drikke det.

Så gjorde hun det da. Der fikk de en himmelsk natt.. Åååå det var så deilig i går tenkte hun neste dag. Om kvelden gjorde hun det samme bare med 2 piller denne gangen. Ho fikk en Såååå UTROLIG god natt.. Neste kveld puttet hun ALLE pillene oppi og ba mannen drikke det.. Neste morgen ringte legen.. Sønnen tok telefonen. Har moren din det bra? spurte legen nysgjerrig. Sønnen svarte:"moren min er død, søstra mi er gravid, jeg har vondt i ræva og fattern er uti hagen og roper "Kom da pusen.""

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:

- Hey! Vil du høre en blondinevits?

Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:

- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:

1. Bartenderen er en blond jente.

2. Utkasteren er en blond jente.

3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.

4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.

5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.

- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?

Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:

- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.

En fyr tok seg en øl på sin favorittbar på Aker Brygge da han fikk se DEN råflotte dama arm i arm med en skikkelig bærsj av en mann. Han spurte bartenderen hvordan dette kunne henge sammen, og ble overrasket da han fikk høre at hun var prostituert.

Han smugtittet på henne hele kvelden, overrasket over at en så vakker kvinne kunne være tilgjengelig for en sånn type. Kvelden etter gikk han tilbake til baren, og sikkert nok, der var hun igjen, denne gang alene. Da gikk vår venn bort til henne.

"Er du prostituert?", spurte han (alltid en OK åpning, forresten!).

"Javisst, smukken. Hva kan jeg gjøre for deg?", smilte hun. "Tja, jeg vet ikke, jeg. Hvor mye skal du ha?" "Jeg tar kr 1000 for en 'håndjobb'", svarte hun. "1000 kroner bare for en håndronk!, er du gæ'ærn!" "Hør her, kamerat; ser du den Ferrarien der ute?", spurte hun.

Vår venn kikka ut gjennom vinduet, og sikkert nok. Foran baren sto det parkert en skinnende ny Ferrari. "Den bilen betalte jeg kontant med penger jeg har tjent på håndjobbing. Mine håndjobber er så deilige at jeg lever godt av dem!", sa den prostituerte.

Vår venn tenkte seg om litt, og så bestemmer han seg; man lever da faen meg bare en gang, og slo til. Han forlot baren sammen med henne, og fikk en helt utrolig kveld. Håndjobbinga hennes var så fantastisk at den overgikk all den ordentlige pulinga han så langt hadde opplevd hele sitt liv.

Neste kveld var både han og den prostituerte tilbake på baren, og vår venn gikk straks bort til henne. "Det jeg opplevde i går kveld, var helt fantastisk", sa han "Selvfølgelig var det det", svarte hun. Men det var ingenting. Bare vent til du har prøvd suginga mi, du!" "Hvor mye skal du ha for en sugejobb , da?", spurte han. "Fire tusen kroner" "Fire tusen!?! Kom igjen'a! Det er jo latterlig!" "Ser du det boligkomplekset tvers over gaten?" J

o da, Vår venn så den flotte leilighetsbygningen. "Jeg betalte en leilighet i den bygningen kontant med penger jeg tjente på sugejobber! Det viser at jeg er ganske god til å suge, hva?", spurte hun leende og utfordrende.

Ut fra det han hadde opplevd kvelden i forveien, slo vår venn til igjen. Han ble med henne opp i leiligheten og ble heller ikke nå skuffet. Under suginga var velværet så ekstatisk at han nesten besvimte to ganger. "OK, du har meg på kroken!", sa vår venn... Nå vil jeg gjerne ha resten også! Nå bare må jeg ha fitta di også!", nærmest gispet han fram.

Helt rolig vinket hun med pekefingeren og bad ham bli med henne ut på balkongen!. Han fulgte etter, og derfra kunne de se hele Aker Brygge og store deler av Oslos finanssentrum.

"Ser du så denne flotte utsikten?", spurte hun. "He he", lo mannen. "Den der går jeg ikke på!". "Jeg kunne eid hele byen..", sa den prostituerte, "om jeg bare hadde vært kvinne og hatt fitte å by på!"

Gutten var på middag hos kjærestens foreldre for første gang. Midt under måltidet fikk han kraftig mageknip, og måtte slippe en liten fjært. - Trofast!, ropte moren til familiens hund som lå under stolen hans. Lettet over at hunden fikk skylda, slapp gutten en til. - Trofast!, gjenntok moren. Like etter slapp gutten en skikkelig bombe. Da utbrøt moren: - Trofast, flytt deg før han driter på deg

alle barna hadde sex untatt vilde hun tok bilde

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

?Vel?, sier gutten, ?Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.?

Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ?Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.?

Han bøyer seg over og svarer, ?Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker\\\"!?

En mor var så lei av at ungen brukte smokker.

Hun sa: - Den som bruker smokker får stor mage.

En dag skulle de til byen. Da kom det en gravid dame på bussen.

Gutten sa: - Å... jeg vet hva du har gjort!

- Pappa, jeg har lært meg å telle.

- Kan jeg få høre?

- 1 2 3 4 5 7 8 9 10.

- Hvor ble det av 6?

- Men far da, sex er bare for voksne.

Hvor mange år er du da lillevenn ? er åtte år. hva har du tenkt å bli når du blir stor da ? ni.

Britney Spears, Craig David og Shaggy satt på

skolen da en av dem slapp en fis.

Da sa Craig: I`m walking away...

Shaggy: It was`nt me...

Britney: Ooops, I did it again...

- Geir kunne ikke finne E6, så han bestemte seg for å kjøre E3 to ganger

- DET VAR EN GUTT SOM SKULLE BEGYNNE I FØRSTE KLASSE. DA HAN GIKK INN I KLASSEROMMET, SA HAN FORBAUSET: MEN HVORFOR ER DET PULTER OG STOLER AV TRE? DETTE SKULLE JO VÆRE FØRSTE KLASSE:)

- Hva er likheten mellom en sjiraff og en elefant ? begge begynner på "E", for sjiraffen heter Erik

Det var en gang en mann som gikk forbi en dyrebutikk og så en papegøye som satt i vinduet. Han gikk inn for å titte nærmere på denne papegøyen og mannen i kassen kom bort å fortalte at denne papegøyen hadde ingen ben, Men holdt seg opp på pinnen med å holde seg fast med snurrebassen sin. Også kunne den prate. Mannen ble jo veldig fascinert av denne papegøyen og tok den med hjem og viste den frem til Kona.

En dag kom han hjem og fant papegøyen liggendes på bunn av bure. Så mannen spurte papegøyen sin om hvorfor han lå der. Da sa papegøyen som så. "Jo du skjønner det at kona de var hjemme og postmannen kom"

Det var en gang Finn, Finnfinn og Bjarne skulle på telttur i skogen.

Så ble Finnfinn borte! Da sa Bjarne til Finn:

Finn, finn Finnfinn!

Finn ser styggt på Bjarne og sier:

Bjarne Bjarne BjarneBjarne

to dystletiker tomater gikk over veien. så blei den ene påkjørt. da ropte den andre tomaten: Kom igjen a Kennhet!!

Hvordan drukne en blondine?

- legg et speil i bunnen avet badebasseng :-D

kanskje ikke akkurat en vits da :P

Det var en gang to bananer sm gikk over en vei, så ble den ene påkjørt, så han andre han banna'n. :-DDDD

Vegard, Bjørn og Thomas var på hyttetur. De hadde bare en seng. Vegard lå i midten, mens Bjørn og Thomas lå på hver sin side.

Når de våknet neste morgen hadde Thomas og Bjørn samme drøm. Begge drømte at de hadde blitt runka.

Også sa Vegard: "Jeg drømte at jeg gikk på ski med for korte staver".

SV: :-)

En gruppe jegere fra New Jersey var ute i skogen da en av dem plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. Den andre jegeren fisker fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: ?Min venn er død! Hva skal jeg gjøre?? Operatøren svarer med rolig stemme: ?Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være sikker på at han virkelig er død?. Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til telefonen, han sier: ?OK, hva nå??.

Nummer to: Bestefaren min sa alltid: Ikke pass på pengene dine, pass helsa. Så en dag mens jeg passet på å holde meg i form, stjal noen pengene mine. Det var bestefaren min.

det var to blondiner som satt på en cafÊ så spørte den ene blondinen: hva er lengst unna, månen eller bergen? da sa den andre: bergen, får vi kan jo ikke se bergen her i fra:D

- Jeg ryddet rommet hennes her om dagen og da fant jeg en pakke sigaretter. Og jeg som ikke visste at hun røyket en gang, sa nordmannen.

- Jeg fant en flaske vodka når jeg ryddet rommet hennes, sa dansken, og jeg ble veldig sjokkert, jeg visste ikke at hun hadde begynt å drikke.

- Dere har ingenting å være redde for, sa svensken. Da jeg ryddet rommet til datteren min, fant jeg en pakke kondomer. Og jeg må si det var overraskende. Jeg som ikke engang visste at hun hadde en penis...

Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa.

- Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.

Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte

at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.

- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.

- Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.

- Men....hva er det som er galt med det???

- Kutt ut, Lars er dverg...

det var en gang to potetguller som skulle gå over en vei

så sa den ene: Er du gal?

Nei, jeg er sprø svarte den andre x)

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.

Etter en stund kom de til en oase. Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.

Da sa svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!!

To jegere er ute i skogen da en av dem kollapser. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er lukket. Den andre drar frem mobiltelefonen sin og ringer nødsentralen.

Da han får svar, sier han: «Min venn er død! Hva kan jeg gjøre?»

Damen på nødsentralen svarer med rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe. Først, la oss forsikre oss om at han virkelig er død.»

Det blir stille. Deretter høres et skudd. POOOF !

Tilbake i telefonen sier jegeren: «Ok, hva nå?»

blondinen satt på kontoret til sjefen sin og leste i et hefte, så sa hun "jeg skjønner ikke noe av dette". "det er fordi hodet ditt sitter mellom beina", svarte sjefen kjekt.

dagen etter kom sekretæren inn på kontoret og kan fortelle at blondinen er sykmeldt, på grunn av hjerneblødning.

hahaha.. gammeeeel <3

Det var en gang en østlending som ønsker å bli bergenser. Da han forklarte dette til legen sin svarte legen at det gikk helt fint, men da måtte han fjerne halve hjernen sin.

Etter operasjonen kom legen inn og sa til østlendingen "Det skjedde en feil under operasjonen, så vi fjernet hele hjernen din. vil du at vi skal sette halve tilbake?" Da ristet østlendingen på hodet og sa "Nej, nej. Jag tycker det är bra såhär!"

Det var en gang to tomater som skulle gå over veien. Først gikk den ene tomaten over veien, uten og bli skadd. Så gikk den andre tomaten over veien, uten å bli skadd. Så sa den ene til den andre: Du ødela hele vitsen!

Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:

-Silje! Hvem skapte verden?

Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:

-GUD!

- Riktig, svarte læreren

Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:

-Silje! Hvem kan gå på vannet?

Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.

-JESUS!, skrek Silje.

-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren

Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:

-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?

Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:

-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!

Moren og sønnen kjørte og så sa sønnen :

Mamma kan vi kjøre ned den mannen der ?

Moren : Joda, såklart ! ( bare på kødd)

Plutslelig hører de et brak og moren spør :

Hva var det ?

Gutten : Det så ut som om at du skulle bomme så jeg tok han med bakdøra :) HAHA, digger den :D

- www.haawt.blogg.no :D

Det var en gang en mann som skulle bryte seg inn og det gikk helt greit helt til en begynte og si ; Jesus ser deg .

Mannen snudde seg men kunne ikke se noe og snek seg videre.

Jesus ser deg hørte han igjen.

han snudde seg og så at det var en pappagøye som snakket til han.

Ja, heter du jesus sa mannen ?

Nei, jeg heter Herbert , men pitbullen heter jesus :D

JEg digger denne også :D

En mann kommer inn i et hus og spør:

Er det her dere leker gjemsel?

Ja, hvordan kunne du vite det?

Det sto Finn Olsen på døra!

En mor var så lei av at ungen brukte smokker.

Hun sa: - Den som bruker smokker får stor mage.

En dag skulle de til byen. Da kom det en gravid dame på bussen.

Gutten sa: - Å... jeg vet hva du har gjort!

Elefanten og musa skulle på kino, og når de kom inn i kinosalen satt elefanten seg på et sete foran musa, og da så ikke musa noe. Så derfor satt musa seg på et sete foran elefanten å sa musa: Ekkelt ja?

oh my gaad, jeg kan ikke noen gøye vitser, jeg får bare drømme om å vinne øredobbene :-p

Vil du høre hva som skjedde med rugbrødene som giftet seg? .. Ups.. Kan ikke si det.. Det blir for groft .. :L

http://jeglikerpai95.blogg.no

SV: Hahahaha, google :-D

jeg kan få deg til og le!

GOOOOGGGLLEEE !

Det var en gang en blodfattig neger som var ute å gikk tur. Han var så gretten fordi han ikke hadde kjangs på damene. Da kom det en fe bort til han og sa: Du har nå sett en ekte fe, og har tre ønsker. Tenk deg godt om, for etter det tredje ønsket, blir alle oppfylt.

Mannen hadde tenkt en liten stund, og begynte: Mitt første ønske må vel være at jeg blir hvit. Han så litt forundret ut, og fortsatte: Det andre ønske mitt er at jeg blir rik på blod. Og det tredje ønsket må bli at jeg kommer oppi trusa på damene. Da lo feen litt, og sa: Ping-pang-pong, jeg forvandler deg til en tampong!

Jeg har litt syk humor, men jeg ler like godt hver gang jeg hører den.

Det var en gang et ektepar som kranglet så, fordi mannen alltid promtet så fælt. En dag da kona stod på kjøkkenet og stelte til kalkunen de skulle ha til middag neste dag, tenkte hun at hun skulle spille han et puss. Hun tok ut alle innvollene til kalkunen, og mens mannen lå å sov, puttet hun de oppi underbuksen hans.

Neste dag stod kona nede på kjøkkenet, og stekte kalkunen. Plutselig hørte hun et hyl ovenfra. Etter en liten stund, kom mannen ned, og fortalte: Jeg feis så på morgenen idag, at alle innvollene mine føyk ut. Men med hjelp av litt vaselin, en tannbørste, og guds vilje, fikk jeg trøkket de på plass igjen!

det var en gang en blondine som kom på jobben og spurte sjefen: hvordan åpner jeg denne boken?

sjefen: du er så dum, så man skulle trodd du hadde hjernen mellom bena!

dagen etter ringte blondinen til sjefen og sa: du jeg kan ikke komme på jobb i dag, pga hjerneblødningxD

thea.brukstuen@hotmail.com

det var en gang en kamel og en elefant som gikk tur, så sa elefanten ; hvorfor har du puppa på ryggen?

kamelen: du har ikke noe å si, du som har pikken i trynet!

thea.brukstuen@hotmail.com

det var en gang 17 blondiner på 30 år som sto utafor en bar, de leste på skiltet og så at det sto:man må være 18 for å komme inn!

så kom det en brunette og spurte; hvorfor står dere ute?

jo vi er bare 17 og det står at vi må være 18, kan du gå inn med oss?

thea.brukstuen@hotmail.com

det var en gang en gammel dame som satt i kirka med mannen sin, så sa hun plutselig ; jeg trodde jeg feis, men det var nok bare noe jeg kjente, jeg hørte ikkeno:)

så sa mannen hennes; du burde skifte baterier i høreapparatet ditt!!!

thea.brukstuen@hotmail.com

Bjarne, finn og finnfinn gikk en tur i skogen.

plutselig ble finnfinn borte.

Bjarne sier: Finn finn finnfinn

Finn ser dumt bort på Bjarne.

Så sier Finn: Bjarne bjarne bjarnebjarne

hahaha :D

En skarpskytter ville kjøpe et nytt kikkertsikte.

Prøv dette," sier selgeren. "Det er så bra at

du kan se rett inn i stua mi i huset der opp på fjellet."

Skytteren titter, og begynner å le hysterisk.

Hva er det som er så rasende festlig?"

Jeg ser en mann med en 30 centimeter lang penis

som løper etter en naken blondine!"

Selgeren går fullstendig av hektene, og henter to skudd.

Du får kikkertsiktet gratis hvis du treffer min kones hode med det

første skuddet, og mannens penis med det andre."

Skarpskytteren ser en gang til, og sier:

Nå kan jeg fint klare det med et skudd..

Nypult og optimistisk sier dama til mannen: "Hva skal barnet hete?"

Mannen tar av seg kondomen, knyter igjenn og sier: "Hvis han kommer seg herfra skal han faen meg hete Macgyver."

Alle barna hadde navn, unntatt ____ , han hadde ikke.

Det var en gang tre vampyrer som satt på en bar, og som skulle bestille noe å drikke. De to første vampyrene bestilte blod, og den tredje besteilte varmt vann. Så sa den ene som bestilte blod: "Hvorfor bestiller du vann, vi er jo vampyrer !?" Vampyren som bestillte vann, tar opp en brukt tampong og sier: "Har du ikke hørt om te ?".

Dette er på en måte tre gåter som henger sammen.
NR 1:
Hva skal du gjøre for å få en elefant inn i et kjøleskap ?
- Du åpner kjøleskapsdøra, setter elefanten inni, og lukker døra.
NR 2:
Hva skal du gjøre for å få en giraff inn i et kjøleskap ?
- Du åpner døra, tar ut elefanten, og setter inn giraffen og tilslutt lukker døra.
NR 3:
Elefanten og giraffen skal løpe om kamp. Hvem vinner ?
- Elefanten, for giraffen sitter igjen i kjøleskapet.
Jeg synes de er geniale, og de fleste begynner å tenke skikkelig komplisert. Håper du likte dem! :- )

Læreren: - Petter hvor mange barn er det hjemme hos deg?

Petter: - Åtte

Læreren: - Men det må da bli veldig dyrt.

Petter: - Å, nei vi kjøper dem ikke vi lager dem selv

Dum og Ingen gikk over en bro.

Så falt Ingen i vannet, så ringte Dum til politiet og sa: Ingen har falt i vannet!!

Så svarte politiet: Er du Dum eller?

-Ja.

Haha, genialt!!

Har du hørt om fiskern som var lei sei ?

sara :)

Smart blondine...!?

Blondinen: Jeg forstår ikke dette brevet?

Sjefen: Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine..

Neste dag melder hun seg syk.

Grunnen var hjerneblødning...

Jeg vil være med :D

Vits:

To jenter skulle gi mobil nummrene sine til hverandre, og den ene spurte:

- Hvordan skrives navnet ditt?

- Det skrives Nina rett fram, uten k.

- Men det jo ikke noe k i Nina...

- Nei, det var jo det jeg sa...

XD

Har du bil?

Nei,men jeg har hatt.

Hva slags da?

flosshatt!!

Den lille gutten til sin mor:

-Mamma broderen banner!

-Hva sier han da?

-Fy!

-Men det er jo ikke så ille....

-Jo da,men han sier etternavnet også!

- Men kjære deg,gutten min, hva har du gjort?

- Jeg har blitt stokket av en veps!

- Men er det nødvendig med banasje rundt hele hodet,da?

- Ja, for bror min slo den i hjel med en spade...

Det var en gang en liten gutt med navn, Per. Han

skulle være med pappa'n sin i dusjen.

Per: Hva er det der?

Pappa'n: Det er Tazan det, lille venn.

Så var han med mamma'n sin i dusjen.

Per: Hva er det der?

Mamma'n: Det er jungelen det, lille venn.

En natt fikk ikke Per sove og spurte foreldrene sine om han fikk sove med dem, og da svarte de at "hvis du lover å ikke titte under dyna".

Gutten: Mamma, Mamma, Tazan er på tur inn i jungelen.

Kari: vet du hvorfor elefanten bruker rød neglakk?

Pia: nei

Kari: fordi ingen kan se at den har vært på morellslang

Pia: men jeg har ikke sett noen elefant på morellslang

Kari: nettopp, det virker

www.elizew.blogg.no

Har du hørt om elgen som for over ei elv,så ble han rein ?

HAHA :D

Utrolig fine øredobber!

det var en gang en professor som fikk i oppgave å finne ut hva som skjedde med frosken når man klippte av den alle føttene . han klippte av den ene foten å sa hopp ! Frosken hoppet . Han klippet av den andre foten , sa hopp ! frosken hoppet . Han klippte av den tredje foten å sa hopp , frosken hoppet . Han klippte av den siste foten å sa hopp .. Da sto frosken stille.

Han skrev i blokka si . Når man klipper alle føttene av en frosk blir den døv .

- ineznk.blogg.no : )

en god latter forlanger livet, sa kjærringa og flira seg ihjel!

det var en gang en gutt som nettopp hadde bynnt på skolen. Da han kom til skolen sa læreren, hva heter du? da sa gutten vet ikke. så fikk gutten i lekse, og finne ut hva han het. Når han kom hjem spurte han moren sin: mamma, hva heter jeg? Men moren var forbanna, fordi hun ikke fikk opp syltetøy glasset så hun sa faen. Så gikk han til faren og spurte: pappa hva heter jeg? Faren så på fotball kamp, og rosenorg(laget han heiet på)scoret akkuratt mål, så han sa jippi! så gikk han opp til søstren og sa: søster? hva heter jeg? søsteren skulle plage gutten litt, så hun sa, det står en grønn mann i døra og peller seg i øra.

neste morgen..

lærer: hva heter du?

gutten: faen

lærer: skal jeg hente rektoren?

gutten: jippi!

læreren henter rektoren, og rektoren står i døra.

gutten: det står en grønn mann i døra og peller seg i øra!

- idamorken :)

Kari-Kari var på telttur. Midt på natta kom det en mann inn i teltet hennes. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at det ikke var et tomannstelt

:)

det var ein gang asbjørnsen og mo skulle gå på kvar sin fjelltopp å rope på kvarandre, da dei var komt opp ropte mo: hoho asbjørnsen!

Ho homo!

:)

det var to veninner som gjekk heim igjen frå ein fest, så måtte dei slik på do. Rett attmed dei var ein kyrkjegard så dei gjekk på do på den. Dei hadde jo ikkje noke do papir så ho eine brukte mose og ho andre reiv av ein bit på ein krans.

Neste dag snakka mennene deira i lag, så sa den eine: i går kom kona heim frå fest uten truse!

Det er jo ingenting svara den andre, kona mi hadde ein lapp i ræva der det stod; takk for alt hilsen gutta på jobben!

Hvor lærte haien engelsk?

på HAIschool.

Det var en gang en kar som var ute i ødemarka for å haike. Han stilte seg opp ved veien med tommelen opp, og ventet. Etter en stund kom det en trailer.

Trailern stoppa, åpna døra og sjåføren sa:

"Liker du Elvis?"

"Elvis? Klart det," sa haikeren.

"Hopp inn da!"

Og så kjørte de.

Etter tre mil stoppet de, fordi sjåføren var fremme.

Haikeren takket for turen, ruslet videre, og stilte seg nok en gang opp med tommelen.

Om litt kom det en NY trailer. Den stoppa, sjåføren rullet ned vinduet og sa:

"Du kan godt sitte på, men bare hvis du liker Elvis."

Så ja, haikeren hoppa inn nok en gang, og de kjørte videre. Etter noen timer stoppet de, fordi sjåføren måtte sove en stund.

Haikeren sa mange takk, gikk videre bortover veien, og haiket på nytt. Og ikke lenge etter kom det ENDA en ny trailer kjørende. Også denne stoppet, og nok en gang skulle haikeren få sitte på - men BARE hvis han likte Elvis. Og joda, han hoppet inn, og de kjørte.

Etter ei times kjøring kjørte de dessverre på en liten ting midt på veien, og drepte den.

På andre siden av veien stod det en liten, rød tomat som ropte: "KOM AN KETCHUP!"

Tøff, Tøffere, Tøffest!
Tre rotter satt i et kloakkrør og tøffet seg for hverandre.
så begynte de:
-Hah, jeg drikker rottegift som saft!!!
-Det er da ingenting, jeg bruker musefella som sofa!
(så går den tredje rotta...)
-Hey!!!
-Hvor skal du?!
-Å, jeg skal bare hjem å mate katta!! :-P

Fin premie!

Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.

? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.

? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?

"Vet du hva en tysk mobil sier når den er ferdig ladet?

Ich bin laden!"

"En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken.

Mange takk, svarte svensken og la på... "

Denne ble meg fortalt for en stund tilbake i et middagsselskap. 3 durty emner blir nevnt- hvilke?

Vitsen: To menn og en kvinne strander på en øde øy. Etter en månede, skriker kvinnen ut i fortvilelse: "Nei, nå orker jeg ikke mer av dette griseriet her!" og henger seg. Etter enda en månede, skriker den ene mannen ut i fortvilelse: "Nei, nå orker jeg ikke mer av dette griseriet her!" og de to begraver kvinnen. Etter enda en månede skriker den andre mannen ut i fortvilelse: ""Nei, nå orker jeg ikke mer av dette griseriet her!" og sammen graver de to opp kvinnen.

Hvilke 3 emner er det snakk om?

(trekant, homofili og nekrofili)

Alle barna var stille i timen unntatt Guro, hun laget uro.

Alle barna reiste hjem fra gårdsbesøk unntatt Judith, hun satt fast i en kudritt.

Alle barna kom hjem fra skolen unntatt Nikken, han kom under trikken.

Alle barna gikk over veien unntatt Nora,hun satt fast i grillen på en Wolksvagen Bora.

Alle barn vasket tøy unntatt Nora, for hun var tørkesnora

-Kvinnen Til sin ektemann: Du tenker bare fotball du vet ikke engang når bryllyps Dagen vår er!. -Mannen: Jo! det hvar da rosenborg slo lillestrøm 4-0.

Vet du hvorfor du ikke kan å ha sex med kvinner som bruker Colgate? Null hull.

Vet du hvorfor julenissen har så store baller? Han kommer bare en gang i året.

Bjørnen sa : når jeg hyler blir hele skogen redd . Så sa løven : Når jeg hyler blir dem reddere enn når du hyler . Så sa grisen : Når jeg nyser så trur hele verden dem skal dø !

Vet du hvordan man drukner en berte?

Limer fast et speil i bunnen av et basseng.

Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.

? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.

? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?

Alle barna hadde foreldre

untatt Andreas,han var ikeas.

På skolen snakket guttegjengen om hvem de var oppkaldt etter. Lille ole sa da: jeg er oppkaldt etter pappas lommebok, "tom" :)

Politimannen: hvorfor stjal De bilen?

Mannen: jeg måtte skynde meg til jobben.

Politimannen: men hvorfor tok du ikke bussen?

Mannen: førerkortet mitt gjelder bare for private... ( xD )

Hørt på julaften:

- jeg blåser i hvem du er! Ta med deg reinsdyra dine og kom deg vekk fra taket mitt!

Og sa var set julenissen som måtte oppsøke psykriater fordi han ikke trodde på seg selv...

Og så var det kannibalen som fikk vondt i magen og som bare måtte innse at det var enkelte mennesker han rett og slett ikke tålte..

Museum

Vakten: Den vasen du knuste var over 2000 år gammel!

Gutten: Å, det var bra, jeg var redd den var helt ny!

Det var en gang en kokk som jobbet i en bank, bangkokk.

Skjønte du den ?

Hvorfor kan ikke jeg hoste når Morten Harket ?

Det går ann, nei det går gås.

Pappa, hvordan får kineserne navnene sine?

De kaster ned en blikkboks ned trappa, pling, pong, dong

- Vet du hvordan du skal redde en svenske fra å drukne?

- Nei.

- Det er bra.

Det var en gang en snekker som lista seg bort.

Du er ikke sann

Nei! jeg er grus

Har du fyr ?

Nei, jeg har dame..

Sandkoret og haien møtes...

Sandkornet: "Hai!"

Haien: "Heisann"

litt rasistisk daa :(

hva er forskjellen på en bøtte med bæsj og en neger?

bøtta!

Hva heter kona til den engelske julenissen?

Mary Chistmas ^^

Det var en gang to sitroner som gikk oberr en vei.

Den ene ble påkjørt, og den andre sa da:

- Kom igjen, ikke vær sur !

Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.

? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.

? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?

? Åh, det går bra, sa hun. Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet!

Når er det farlig å være i hagen ? Når bærbuskene skyter nye skudd!

Læreren: hvilket dyr i jungelen ser best?

Ida: Sebra!

Ole: har du noen hobbyer per?

Per: ja, jeg har en fin støvsamling oppe på rommet :)

En gang Kari-Kari gikk i skogen på tur, hoppa ein mordar med ein brødkniv i handa framfor henne og laga ekle lyder, men Kari-Kari berre lo for ho visste at ho ikkje var eit brød.

Det var en gang en dame som dro til legen hver onsdag. En onsdag kom hun ikke. Neste onsdag spurte legen: - Hvorfor kom du ikke sist onsdag?

Så svarte damen - Fordi jeg var syk.

Johnny ville ha sex med en jente på jobben, men hun hadde allerede en kjæreste.

En dag ble Jonny så frustrert at han gikk bort til henne og sa "jeg gir deg 1000 kroner hvis jeg får ha sex med deg !". Hun avviste han.

Da sa Johnny "Jeg er kjapp, jeg kaster pengene på gulvet, du bøyer deg ned og plukker dem opp, og innen det er gjort skal jeg være ferdig".

Hun tenkte en stund, og sa at hun måtte sjekke det med kjæresten.

Kjæresten sa "Be om 2000 kroner, og plukk dem opp så fort at han ikke rekker å få frem pikken engang!".

Johnny godtok prisen på 2000 kroner.

En halvtime går, og kjæresten til jenta venter på at hun skal ringe.

Etter 45 minutter ringer han til henne og spør hva som skjedde.

Hun svarte: "Tror du ikke at jævelen betalte med mynt...!"

1. Alle barna så inn i det brengte hus,untatt Knut han så ut :]

2.Alle barna spiste hamburger untatt Conie,får det var hennes ponny.

3.alle barna var snill,untattbil,han var vill

4.alle barna hjalp til med posten untatt ,bente det var hun dem sendte

5.alle barna hadde problemer med og gå på do untatt,Abel han la en kabel

6.alle barna gikk på skolen ,untatt bob han hadde jobb

Det var en gang en gutt, søstra, moren og faren.

Gutten : - hvorfor sover mor og far enda ?

søstra : - vet ikke ... !

faren : - Gutten min ? kan du ta med vasselinen opp hit ?

Gutten : - JA!

gutten fant ikke noen vasselin, så derfor tok han med superlimet i stedet.

neste dag !

Søster : - hvorfor sover mor og far enda ?

Gutten : - Vet ikke, men i går da pappa lurte på om jeg kunne ta med vasselinen opp, da fant jeg den ikke, så derfor tok jeg med superlimet i stedet.

En mygg unge hadde vert ute på sin første flyve tur, og når han kom inn i igjen sa moren - åssen gikk din første flyvetur? - kjempe bra alle klappet i hendene!

(Ingrid med tre r-er sa -ingen ting blir bedre uten tre + tre haha..)

wwww.rosabier.blogg.no

"da jeg brakk armen, Lofoten!"

www.sheownsthis.blogg.no

Singel jente

Ei jente går inn i en matvarebutikk og kjøper følgende: 1 såpestykke, 1 tannbørste, 1 lite brød, 1 liter melk, 1 eple, 1 banan, 1 appelsin, 1 plomme, 1 fersken, 1 grapefrukt, 1 tomat, 1 liter juice, 1 glass syltetøy og ett rundstykke.

Mannen i kassen kikker på henne og spør smilende

- Du er single, hva?

Jenta smiler beskjedent, overrasket og litt rødmende, og svarer:

- Hvordan kunne du gjette det?

Mannen i kassen:

- Fordi du er dritstygg

Det var en gang to svensker som gikk seg en tur i ørkenen.

Etter en stund kom de til en oase. Der lå det en mann inni munnen på en krokodille.

Da sa svensken: Se på den sossen! Han ligger i en Lacoste sovepose!!

det var 4 menn som sto i dusjen i et fengsel.

Han ene var agofil, han andre var sadist

han tredje var nekrofil, og han fjerde var stuntmannen Terje.

Den agofile mannen sa: Nå skulle jeg hatt en katt her, da skulle jeg ha pult den til den besvimte!

Sadisten sa: Da skulle jeg ha pisket den til den døde!

Den nekrofile sa: Da skulle jeg ha pult den til jeg ikke orket mer!

Stuntmannen Terje gikk og stillte seg i dusj hjørnet og sa: MJJAAAOOOO

Far, jeg har fått en hjemmeoppgave. Kan jeg spørre deg om noe?

-Klart det, kjære sønn. Hva vil du spørre om?

Hva er politikk?

-Hmm, vi kan ta familien vår som et eksempel. Jeg

tjener pengene, så vi kan kalle meg regjeringen. Moren

din tar hånd om pengene, så vi kan kalle henne Stortinget.

Vi tar hånd om deg og dine intresser så vi kaller deg folket.

Videre kaller vi hushjelpen for arbeidsklassen, og den

nyfødte broren din kaller vi fremtiden. Forstår du nå?

Sønnen:

-Ikke helt, men jeg skal tenke litt over det.

Samme natt våknet sønnen av at lillebroren skrek, og

gikk for og se hva som skjedde. Han oppdaget at broren

hadde gjort skikkelig på seg i bleien. Da gikk han inn på

foreldrenes soverom der moren lå i dyp søvn. Så gikk

sønnen til gjesterommet og tittet gjennom nøkkelhullet.

Da fikk han se faren i sengen med hushjelpen.Ingen av de

to i sengen hørte at sønnen banket forsktig på døren, så

han gikk tilbake på rommet sitt og krøp til køys.

Neste morgen:

- Far , nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er.

- Det var fint. Kan du forklare det med dine egne ord?

Ok mens regjeringen har seg med arbeidsklassen

sover Stortinget søtt. Folket blir ignorert og

fremtiden er full av dritt ;-)

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.

Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.

Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.

Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.

Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.

Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.

Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:

- Du Lars, nå falt det ned en homo!

- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!

Politiet stopper en bil som kjører i 20 km/t. Inne i bilen sitter en gammel dame på 85 år og 3 av hennes jevnaldrende venninner.

Politiet spør: Frue, hvorfor kjører de i 20 km/t i 80 sonen?

Damen: Herregud da mann, se på skiltet det står jo 20 på det!

Politimannen rister på hodet og sier: Skiltet viser at du kjører på RIKSVEI 20 og ikke at FARTSGRENSEN er 20 km/t.

Så sier damen: åå, sier du det. Jammen, det skal jeg huske.

Så titter politimannen bakover i bilen på venninne til den gamle damen. Politimannen sier: De ser litt grønne og uvelle ut. Er det noe galt med dem?

så sier den gamle damen: Neida, men du skjønner vi SVINGTE AKKURAT AV RIKSVEI 180!

det var engang en sol som sa er det bare meg eller er det varmt her?

Det var en gang, Lars Tangen i bikini

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Med vitenskapelig belegg fastslås at dette er en virkelig stor vits. Den inkluderer alle de tre latterlige teoriene. Vi føler oss overlegne i forhold til den dumme jegeren, uoverensstemmelsen forløses når han misforstår telefonoperatøren, og den får oss til å le av vår egen bekymring knyttet til vår dødelighet.

En latter forlenger livet, sa kjerringa og lo seg ihjel...

Har du hørt om babyen som kunne gå?

Den gikk faren på nervene

Hehe

- Hvordan er den nye doktoren?

- Jeg stoler ikke på han.

- Hvorfor ikke?

- Alle pasientene hans er syke.

Britney Spears, Craig David og Shaggy satt på skolen da en av dem slapp en fis.

Da sa Craig: I`m walking away...

Shaggy: It was`nt me...

Britney: Ooops, I did it again...

Det satt to knær i et tre og strikka syltetøy, så kom det en elg forbi, men han hadde ikke sett noen traktor.

- Har du om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en?

- Nei

- Han hadde for mange vinduer åpne.

En samtale på toalettet

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:

- God dag..har du det bra?

Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:

God dag, jo takk bare bra.

På ny kom det: - Hva gjør du?

- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:

- Passer det at jeg kommer over til deg?

Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:

- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:

- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:

- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.

Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:

- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.

Alle barna datt ned i hullet, untatt Inger for hun hadde libress med vinger! :P

Ble helt forelsket i kjolen din, den var ufattelig fin!

Viiits: de fleste blir så overasket når de blir født at de ikke klarer å si noe på halvannet år :)

Det var en gang ett fly, der var det med fire personer. George W Bush, Madonna, en skolegutt og en prest.

Flyet holdt på å styrte, og det var bare tre fallskjermer. Så de måtte ble enig om hvem som skulle få en fallskjerm.

Bush: Jeg må ha en fallskjerm for hvis jeg dør kommer alle de som stemmer på meg til å bli knust. De andre mente at det var fair,

så Bush hoppet.

Madonna: Jeg må ha en fallskjerm for hvis jeg dør kommer alle fansene mine til å bli knust.

De to andre mente at det var rettferdig at hun tok en fallskjerm, så hun hoppet også.

Presten: Ja, da var det bare oss to da, gutten min.

Du kan få den siste fallskjermen du siden jeg er så gammel og skrøpelig at jeg dør snart uansett.

Gutten: Nei da! Vi kan begge få en fallskjerm.

Presten: Hvordan det?

Gutten: Bush hoppet med skolesekken min.

- Hvorfor har du en agurk på hodet?

- Jeg har det hver onsdag.

- Men, det er torsdag i dag.

- Oi sann, da må jo folk tro jeg er gal

det er bedre å hinke til romeriket enn å runke til himmelriket ;) vet ikke helt om det er en typisk vits, men morsom er den :D

det er bedre å tisse på stolen, enn å stole på tissen ;)

det er bedre å tisse på teltet enn å telte på tissen og det er bedre å tisse i fryser'n enn å fryse på tissen (jeg er barnslig ) ;)

Det var en gang to blondiner som var ute og syklet. Plutselig stopper den ene og går bak og tar lufta ut av bak hjulet.

- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.

- Setet er for høyt.

Antall sauer

Det var en gang en blondine som var lei av alle blondine-vitsene, og farget derfor håret brunt for å se om hun bli smartere. Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med sauer. Hun sa til bonden:

- Hvis jeg klarer å gjette hvor mange sauer du har, kan jeg få en sau da?

- Ja, svarte bonden. Blondinen gjettet 150.

- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau, sa bonden. Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden:

- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?

Det var en gang ei blondine og en brunette som gikk seg en tur, plutselig sier brunetten:

- Åå, se på den døde fuglen. Og blondina såg opp mot himmelen og sa:

- Hvor?

Jul på en fredag

Den ene blondine til den andre: - Ååå, det er jul på en fredag i år.

Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.

Blondine på handel

Det var en gang en blondine, hun gikk til en butikk og spurte kjøpmannen:

- Kan jeg kjøpe den vaske maskinen?

- Nei, jeg selger den ikke til blondiner. sa kjøpmannen.

Da tok hun på seg en brun parykk og gikk til den samme butikk og spurte om det samme. Da sa kjøpmannen:

- Nei jeg selger den ikke til blondiner.

Da tok hun på seg en svart parykk, og gikk til den samme butikken og spurte om det samme. Denne gangen sa mannen:

- Jeg selger den ikke til blondiner.

- Hvorda visste du at jeg var blondine?

- Fordi det ikke er en vaksemaskin, men en mikrobølgeovn.

jeg vet, jeg har litt fritids, har bare så syykt lyst på de øredobbene og btw jeg er blond selv ;)

Har du hørt om han som var så liten, at når det begynte å regne så var han den siste som fikk vite om det.

Har du hørt om hun som var så feit at når ho steller seg på vekta står det "Fortsettelse følger..."

Smart svenske

- Har du hørt om svensken som var smart?

- Nei, det tror jeg ikke noe på!

Det var en kannibal som satt igjen i klasseromet etter at det hadde ringt ut.

Læreren: - Hvorfor sitter du her helt alene?

Kannibalen: - Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten.

Elgen var orblind og hang i toppen av et tre. En jeger kom forbi, kikket opp på elgen og så > Da svarte elgen med stolthet >

Mamma det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget.

-Gi han et glass vann, da!

Alle barna het Madelen, unntat Tor, han het Gunnar..

En mann gikk inn i en slipsforening og sa:

Ja, jeg skulle gjerne hatt et slips som fremhevet øynene mine.

Ekspeditøren smilte og sa:

Beklager, vi har ikke slips i fargen blodsprengt ;)

Det var en gang en kanibal som dreit ut broren sin :)

Skriv en ny kommentar:

Navn

E-post:

URL:

Kommentar:

Husk meg?

Trackback

Trackback-URL for dette innlegget:
http://blogsoft.no/trackback/ping/12821543